Mind Education

Regăsirea erotismului în cuplu

Multe dintre cuplurile pe care le-am întâlnit se plâng că și-au pierdut relaxarea de a fi împreună, de a se bucura unul de celălalt, de a simți plăcerea și satisfacția momentelor de intimitate. Le este dor să le fie dor unul de celălalt. Le-a dispărut dorința sexuală și se simt mai mereu „în grabă” sau mult prea „ocupați” și preocupați de alte probleme. De responsabilități, de câștig, de griji, și tot mai puțin de viața lor intimă. Graba, consumul și presiunea rezultatelor, tendința sau obligația de a rezolva problemele imediat, nesfârșitele „urgențe” ce pretind soluții rapide, au invadat – din păcate, într-un mod îngrijorător de abrupt și agresiv – și spațiul intim al vieții de cuplu și familie.

Cuplurile caută soluții rapide, cu rezultate imediate, ca și în viața profesională. Și, totuși, nemulțumirile, frustrările, insatisfacțiile sunt tot mai mari. Dorința sexuală scăzută este cea mai frecventă problemă a foarte multor cupluri în ciuda „revoluției sexuale” din ultimii 20 sau 30 de ani. Apoi, încă percepem o problemă sexuală ca fiind un defect, un deficit, o incapacitate a femeii sau bărbatului. Care trebuie „reparate”. Sexualitatea, erotismul, însă, au nevoie să fie redefinite, resemnificate atât pentru cupluri, cât și pentru copii, prin educația sexuală pe care ar trebui să o primească.

Tânjim după sentimentul de a fi dorit de partener, însă, în prezent multe cupluri se confruntă cu o greutate și o mare provocare: și anume dorința sexuală scăzută a unuia sau a ambilor parteneri. Sunt cupluri care și-au pierdut vitalitatea, energia, pasiunea, bucuria. Să te simți viu, plin de viață, dorit. Cupluri care fac sex și nu mai simt nimic special. Se simt plictisiți sau au parte de o prea scurtă plăcere ca să o mai poată savura.

Cupluri care fac ce cred că este bine pentru familia sau copiii lor, dar sunt deconectați, desprinși de propria lor senzualitate. Femei deconectate de propriul lor corp și erotism și bărbați deconectați de latura lor sensibilă. Cupluri care să își dorească să facă dragoste pentru a se regăsi în sensul cel mai profund, să simtă plăcere și apropiere. Să se deschidă și să experimenteze vulnerabilitatea, abandonul complet, trăit cu incertitudine, dar și cu siguranță și încredere în celălalt.

Toate astea în condițiile în care supraviețuirea familiei, bunăstarea și echilibrul copiilor noștri depind de cuplu. Și cuplul, de energia și vitalitatea lui. De sexualitatea lui.

De ce se pierde dorința sexuală?

Motivele sunt multiple, însă pentru un cuplu nesiguranțele sau problemele personale – anxietatea, depresia sau problemele la locul de muncă, problemele nerezolvate în cuplu, certurile repetate, furia și resentimentele, cât și convingerile despre sexualitate – sunt printre principalii sabotori. Și toate aceste coordonate ne influențează dorința sexuală.

Pe de altă parte, cultura în care trăim valorifică rezultatele, succesul, performanța, atenția față de „greșeală” și pedeapsa, abandonul, respingerea. Judecata și evaluarea celuilalt, „diagnosticarea” și atitudinea față de celălalt ca fiind „defect” și că trebuie reparat. Și toate se traduc în „tulburări sexuale” în oameni copleșiți de presiunea nevoii greșite, de altfel, de a se „repara”. Se vorbește tot mai des de bărbat „impotent” sau femeie „frigidă”. Și de mesaje din filme, muzică sau reviste care glorifică performanța și transmit mesajul că sexualitatea este ceva ce obții rapid, cu o gratificare, recompensă imediată. Din păcate, și viața sexuală, și erotismul sunt enorm influențate de consumerism și individualism.

Mitul performanței și mitul spontanietății

Să fii gata pentru sex, oricând și oricum, un mesaj atât de toxic, mai ales pentru bărbați. Înseamnă, practic, ruptura dintre „preludiu” și sex. Ca și cum preludiul este ceva secundar și de-abia apoi urmează, „sexul adevărat”, contactul sexual „propriu-zis.” Așadar, să reluăm: preludiu înseamnă sex, dragoste. Este însă posibilă dorința sexuală acasă, cu copii, responsabilități și griji? Adică să ne dorim sex ca la început, dar să se întâmple pur și simplu, „spontan”. Ei bine, nu există spontan. Sexualitatea înseamnă în primul rând conectare, nu satisfacerea unor nevoi punctuale și gata. Nu este ceva ce începe în dormitor și se sfârșește acolo. Și NU, nu este despre ce facem, de câte ori și cum. Despre numere, poziții, frecvență. Sexualitatea înseamnă regăsire, explorare, curiozitate. Nu-l cunoști pe partener complet, dar îl poți regăsi și redescoperi mereu. Sexualitatea este o călătorie, a ta către tine, și a ta către partener. Este un spațiu erotic în care suntem cei mai vulnerabili, și unde experimentăm nesiguranță, fiind într-un spațiu al siguranței și încrederii.

Așadar, conștient, nu spontan. Prin conectare, plăcere, explorare, curiozitate, nu prin performanță.

Autonomia și încrederea mențin pasiunea în cuplu

Autonomia și încrederea sunt principalele fundamente ale unei bune conectări cu propria ta sexualitate. Când însă simți nesiguranță, neîncredere, când nu îți este confortabil să trăiești momentele de singurătate cu liniște și reflecție, cu dor, atunci ai mai multă nevoie de partener pentru a-ți liniști anxietățile și neputințele și mai puțin nevoia și dorința de intimitate și regăsire a erotismului.

Când nu știi ce vrei, și doar ai nevoie de celălalt să te reasigure, să te liniștească, să-ți dăruiască, să te facă să te simți fericit și bine datorită lui, atunci există riscul ca viață voastră sexuală să fie profund afectată.

Apropierea înseamnă a oferi și a primi plăcere pur și simplu, nu de a ne liniști anxietățile. A fi autonom, mai ales pentru femeie, înseamnă să fii aproape de propria ta sexualitate și erotism, de nevoile tale ca adult, să fii capabilă de intimitate, de conectare cu trăirile, de nevoile și vulnerabilitățile tale. La urma urmei, ne simțim atrași de un om în compania căruia ne simțim bine –ne face să râdem și, mai ales, ne simțim bine noi cu noi în preajma lui.

Invită partenerul în spațiul vostru erotic

Cum îți exprimi dorința sexuală? Ce semnale folosești și cum le transmiți? Inițiezi apropierea prin mesaje mai directe sau indirecte? „Ne împrietenim și noi astăzi?”, „Știi, a trecut o săptămână, nu facem și noi ceva?”, „Facem și noi prostii?”. Cum vă sună mesajele? Îți vine să te apropii? NU prea. Sună mai degrabă a presiune, datorie, reproș. Iar asta nu e deloc sexy. Ai nevoie să îl inviți pe celălalt într-un spațiu erotic în care să se simtă dorit, să se simtă în siguranță, să aibă încredere. Să-i fie ușor să se redeschidă, să se relaxeze, să se reconecteze cu el, apoi cu tine, într-un spațiu doar al vostru. Avem nevoie de încredere să ne putem deschide. În final, vorbim de doi adulți, femeie și bărbat, într-o relație erotică. Iar asta uităm adeseori noi cuplurile: intrăm în prea multe alte roluri – de părinte, profesional etc. – uitând de noi. De profunzimea momentului, de viața noastră emoțională, de explorare și fantezii, de a ne simți doriți. De a ne trăi sexualitatea pe deplin și a ne regăsi erotismul.