8 semne ale relațiilor mature emoțional
Maturitatea emoțională este un element cheie al relațiilor sănătoase. Este aspectul care ne dă voie să creștem împreună, să ne dezvoltăm și să depășim momentele dificile. Cu atât mai mult, nu este ceva ce ține de vârstă, ci este o aptitudine pe care putem alege să o învățăm, prin muncă (continuă) cu propria persoană.
Dar cum ne putem da seama dacă relația noastră este una matură emoțional? Sau cum ne putem da seama dacă în trecut, am reacționat într-un mod matur în fața dificultăților pe care le-am întâmpinat? Am pregătit mai jos o listă cu câteva dintre caracteristicile principale ale relațiilor mature emoțional, pentru a ne ghida. Înainte de a continua, menționez faptul că nu trebuie să intrați în panică dacă observați că nu vă regăsiți în toate subpunctele – maturizarea este un proces și cu siguranță vor exista momente când nici noi, nici partenerul nu vom reacționa în cel mai sănătos mod. Important este să vă folosiți de această listă pentru a identifica atât punctele forte cât și care sunt zonele unde trebuie să acordați mai multă atenție în relație.
- Ne privim partenerul într-un mod realist.
Realistic vorbind, partenerul nostru este un om complex, cu propriile griji, gânduri și defecte, exact ca și noi. Mai ales la începutul unei relații, este ușor să-l idealizăm pe celălalt – să-i ignorăm sau să-i negăm defectele, în același timp având așteptări nerealiste legate de ceea ce ne poate oferi. Maturitatea emoțională presupune să fim conștienți de defectele celuilalt și să acceptăm faptul că vor fi momente în care persoana iubită ne va dezamăgi sau va greși față de noi, în același timp fiind dispuși să-i rămânem alături. Desigur, dezamăgirile constante și încălcarea continuă a granițelor personale nu ar trebui să fie o obișnuință în relație.
- Fiecare partener este responsabil pentru propria dezvoltare și stare de bine.
Am observat că în media (fie că vorbim de filme, seriale sau cărți) este promovat adesea mitul conform căruia partenerul este responsabil pentru „vindecarea” și fericirea noastră. Sunt sigură că sunteți familiari cu expresii de genul „Nu te vei mai simți trist/anxios/dezamăgit odată ce vei întâlni persoana potrivită” sau „Persoana potrivită ar trebui să știe cum să te facă fericit/ă”. În realitate, gestionarea emoțiilor, comunicarea limitelor și starea de bine sunt responsabilitatea noastră, iar partenerul poate fi acolo pentru noi să ne susțină și să ne asculte, dar nu poate depune muncă în locul nostru și nici nu are obligația de a ne ghici nevoile și granițele.
- Fiecare partener are o viață personală complexă și abundentă.
Un alt aspect important al relațiilor mature emoțional este „abundența” vieții personale a fiecăruia dintre parteneri. Prin termenul de „abundență” mă refer la toate valorile și aspectele care ne aduc sens în viață și care nu au o legătură directă cu relația romantică. Prin grija pe care o avem față de propria persoană și față de aspectele care ne aduc sens vom reuși să privim acțiunile celuilalt într-un mod mai obiectiv și vom putea lua decizii care să ne ajute să creștem, spre deosebire de a-l pedepsi pe celălalt.
- Fiecare partener se concentrează pe rezolvarea problemelor.
În fiecare relație vor apărea probleme și dificultăți, de multe ori recurente. Un mod sănătos de a aborda problemele este când ambii parteneri lucrează împreună pentru a găsi o soluție, în loc să îl învinovățească pe celălalt. E ușor ca într-un conflict să cădem în capcana blamării și să ne concentrăm pe cine are dreptate sau nu – dar această abordare nu va rezolva problema, și mai mult de atât, va dăuna relației.
- Fiecare partener îl poate susține pe celălalt.
Atunci când unul dintre parteneri își exprimă dorințele, nevoile sau grijile, celălalt este capabil să îl susțină și să îl asculte (în marea majoritate a cazurilor), fără să încerce să depună munca emoțională în locul lui. În mod natural, vor fi momente când noi sau partenerul nu vom putea fi prezenți, dar nu ar trebui să fie o întâmplare constantă.
- Fiecare partener acceptă compromisurile.
Își mai face apariția din când în când acest mit care ne spune că atunci când suntem cu persoana potrivită, nu va trebui să facem compromisuri, deoarece partenerul va fi capabil să ne îndeplinească toate nevoile. Adevărul este că o relație matură și sănătoasă întotdeauna va presupune și compromisuri – iar pentru a le putea face, trebuie întâi de toate să acceptăm faptul că suntem responsabili pentru nevoile noastre. Atunci când avem o viață abundentă, plină de sens, vom fi disponibili să facem compromisuri pentru că nu vom simți că partenerul ne „fură” din resurse și suntem capabili să gestionăm anxietatea care apare atunci când o nevoie nu este pe deplin respectată.
- Fiecare partener își dezvoltă abilitatea de a comunica.
Maturitatea emoțională presupune comunicare eficientă. Putem avea discuții de ore întregi cu partenerul și să rămânem cu impresia că am comunicat. În realitate, dacă nu ne-am vocalizat punctul de vedere într-un mod clar și eficient (prin care ne asigurăm că celălalt a înțeles ce vrem să spunem) atunci nu am comunicat eficient, indiferent de cât de lungă a fost discuția.
- Ne bucurăm de partener pentru cine este cu adevărat.
Consider că acest aspect merge mână în mână cu punctul #1. Odată ce dobândim abilitatea de a ne vedea partenerul ca pe un om imperfect, cu defecte și calități, putem alege să ne îndreptăm atenția mai mult înspre calitățile lui și să trecem mai ușor cu vederea peste părțile mai puțin plăcute. Nu vom simți nevoia să manipulăm, să controlăm sau să-i schimbăm opiniile pentru propriul nostru confort, deoarece nu suntem absorbiți de așteptările nerealiste legate de partener și de iubire.
În încheiere, aș vrea să menționez faptul că aceste subpuncte sunt inspirate din cartea “Facing Love Addiction: Giving yourself the power to change the way you love” a autoarei Pia Mellody, lectură pe care o recomand.
