Cum poate un cuplu să depășească problemele nerezolvate din trecut?

Un subiect sensibil al vieții în doi sunt problemele nerezolvate din trecutul relației. Fiecare dintre noi am avut cel puțin un subiect sensibil, pe care unii îl îngroapă, alții îl tot readuc în discuție fără succes, însă pentru toți este frustrant și adesea dureros. Amintirea unei dispute care încă doare. O răbufnire exagerată și necontrolată. Emoții care te copleșesc și devii reactiv/ă. Certuri care se tot repetă și cumva, ajungi în același punct dureros și frustrant pentru tine și pentru voi, deși intențiile tale conștiente erau altele. Faci ceva, cu bună intenție, și iese foarte prost pentru partener. Enervat, însă primești aceleași reproșuri din partea partenerului și asta te înfurie și simți și mai multă confuzie. Subiecte pe care acum le evitați, cum sunt banii, educația copiilor sau vizitele la părinți de teama unor certuri urâte.

Este posibil să nu rămânem cu resentimente sau probleme nerezolvate în cuplu? Sau să ne resemnăm că viața în doi nu este perfectă și că fiecare cuplu are problemele lui? Fără să cred în nici un fel în perfecționism, cred însă că o relație de cuplu este posibilă fără a rămâne cu probleme vechi nerezolvate.

Din fericire, cu cât devenim mai conștienți de noi și relație – acceptăm și ne respectăm diferențele (cum este temperamentul), avem deschiderea și curiozitatea de a-l înțelege pe partener și a înțelege relația, mai ales în timpul conversațiile dificile, alegem relația, nu dreptatea, frica de intimitate sau orgoliul – cu atât devenim oameni mai buni și capabili de iubire adevărată, matură.

Dar să ne reîntoarcem la problemele nerezolvate mai conștienți de ce reacționăm într-un fel anume și ce am putea schimba pentru a ne fi mai bine în cuplu.

Își exprimă nemulțumirile prin email.

Emailul este o strategie de evitare destul de folosită de multe cupluri. Când le este greu să-și spună lucruri direct pentru că sfârșesc să se certe, aleg varianta mai sigură, cred ei, de așa zisa comunicare și anume emailul. Emailuri lungi cu explicații, analize, critici, reproșuri, furie și dezamăgire. Crezi că ce e scris rămâne și îi va schimba perspectiva celuilalt, te va înțelege, mai bine. Rar însă comunicarea prin email apropie doi oameni, mai ales când vrei să spui lucruri dureroase, sensibile, să-ți exprimi nevoi sau frustrări. Care este intenția ta atunci când vrei să-i trimiți un email? – este important să reflectezi asupra intenției. Emailul ne răpește șansa empatiei, a conectării. Însă urgențele emoționale, toleranța ta scăzută la disconfort, frustrarea lipsei de conectare nu o vei rezolva printr-un email. Mai ales când simți furie, durere, neînțelegere. Ai răbdare și exersează-ți puterea de a avea conversațiile dificile cu partenerul într-un fel care să vă apropie. Urgența emoțională o rezolvi altfel. Și emailul adesea nu este soluția. În cel mai bun caz, pune pe hârtie ce ai vrea să-i spui, însă impredictibilitatea, riscul interpretărilor și distanța creează și mai multă neînțelegere.

Evită conversațiile dificile cu totul.

Unii aleg să evite conversațiile dificile cu totul. Detașarea este o formă frecventă de protecție. De ce să vorbim despre subiectele în care sfârșim să ne certăm? Mai bine să nu le mai discutăm! Însă evitarea rezolvării subiectelor sensibile nu este o soluție pe termen lung. Va rămâne ceva între voi doi și acel ceva va crea o distanță în cuplu. Conversația dificilă ascunde nevoi neîmplinite, care nu pot fi ignorate pe termen lung. Dacă discuția este dificilă și aveți tendința de a reacționa defensiv, datorită temperamentului și/sau greutății de a tolera disconfortul tău și a celuilalt, vă recomand să vă dați un timp să înțelegeți ce se întâmplă și să reveniți cu discuția. Să poți să fii auzit de celălalt și tu să-l auzi pe celălalt. Vorbiți deschis despre faptul că aveți nevoie să exersați conversațiile dificile.