„Cum să nu mori din dragoste”: ce să faci după o despărțire

Este titlul uneia dintre cărțile terapeutului Walter Riso, specializat în terapia cognitivă, autor a numeroase texte foarte valoroase pentru cupluri și, mai ales, pentru cei aflați într-un moment de suferință din dragoste. Cu un simț al umorului incredibil, Riso vorbește despre dragoste cu un realism care unora li s-ar părea mult prea dur și direct, însă este exact ce au nevoie să audă cei aflați în momente critice. Cei ce au ales separarea, divorțul sau sunt, pur și simplu, într-un moment de cumpănă în relația lor de dragoste.

De ce în dragoste repetăm greșelile din trecut?

Adesea am observat că cei care s-au despărțit, în ciuda durerii și traumei despărțirii, au ales apoi același scenariu și au ajuns în noua relație în același punct: „Parcă e fosta, îmi reproșează și îi reproșez aceleași lucruri. Și părea atât de diferită!”. Și toate astea se întâmplă mult mai repede și în altă formă.

Realitatea e că schimbarea partenerului nu rezolvă sensibilitățile pe care le ai și care au dus la ruptura inițială. Dimpotrivă, teama de a fi rănit, dezamăgit, de intimitate face ca următoarea relație să fie și mai dificilă – mult mai repede. După o despărțire, ai nevoie de un timp pentru tine, singur, cel puțin câteva luni, să îți redobândești autonomia, să te reclădești. Fără să intri în nicio relație romantică.

Știu, pare greu și fără rost: „După atâta singurătate, îmi spuneți să stau tot singur?!”, dar dacă te uiți la cât de multe relații eșuate cunoști sau cât de mulți oameni singuri sunt în preajma ta, poate te mai gândești. Oricum, nu pierzi nimic. Te recâștigi pe tine. Și apoi, unde graba? O relație începută dintr-o „foame, disperare” de afecțiune are puține șanse de reușită: dependența este mult prea mare. Stai singur, dar nu la nesfârșit – după un timp începe să cunoști oameni noi, diferiți de partenerul sau partenerii tăi de până acum. Chiar dacă „chimia” nu este năucitoare. Mai bine o iubire fără drame și suferință care te va împlini și îți va aduce liniște și multe bucurii, decât o iubire plină de suferință. Și „cui pe cui nu se scoate”. Dacă crezi că vei scăpa de durerea despărțirii fugind în brațele altcuiva care îți va alina suferința, te înșeli. Veți suferi acum doi.

Mulți bărbați, din păcate, funcționează după un alt principiu (denumit principiul lui Tarzan): „Nu trebuie să dau drumul lianei din mână până nu m-am prins de alta.” Din comoditate, lipsă de autonomie sau, pur și simplu, o teamă teribilă de singurătate. Femeile, însă, adesea așteaptă prea mult și, din frică, devin prea „pretențioase”: sunt încă în așteptarea unui bărbat „perfect”. Sau cred că nu (mai) sunt bărbați buni. Durerea este că sunt și îi și întâlnesc, dar îi resping pentru că „nu era acela pe care îl caut”, sfârșind de cele mai multe ori singure.

Nici femeia, și nici bărbatul nu și-au vindecat rănile din relația anterioară. Au ieșit din relație fără să evolueze, deși și-au jurat să nu repete greșelile din trecut. Le vor repeta dacă nu se schimbă. Criticile pe care ți le aducea fostul partener au un sâmbure de adevăr? Începe prin a schimba acele lucruri și altele pe care le-ai descoperit după despărțire. Singur, sau cu un terapeut sau mentor. NU cu un alt iubit sau iubită. Care erau plângerile tale? Te simțeai controlat și criticat? Era rece și distant? Știu că poate părea dureros pentru tine, dar te va ajuta să vezi cum ai contribuit tu la evoluția relației. Vina și învinovățirea nu te vor ajuta.

O căsnicie sau o relație nereușită, eșuată, scot la iveală sensibilitățile și durerile noastre cele mai profunde, despre care nici nu știam că există înainte de a suferi.

„Ce este de făcut cu despărțirile? Scoate cât mai mult profit din ele învățând ceea ce nu vrei de la iubire, ceea ce nu vrei să se repete”, recomandă autorul. „La ce bun să îți șoptească dulcegării la ureche dacă îți amărăște viață? Dragostea sănătoasă între parteneri este reciprocă, nu este milimetrică, ci echitabilă, dai și primești.” (Walter Riso)

„Rănile pe care le porți se vor vindeca atunci când vei începe să te conectezi cu partea pozitivă a vieții și vei cunoaște oameni care să merite efortul.” (Walter Riso)

Cărți recomandate și semnate de Walter Riso:

• Cum să nu mori din dragoste. Zece principii de supraviețuire afectivă

• Iubiri toxice

• Afectivitatea bărbatului. Ce trebuie să știe orice femeie despre bărbați

• Dragoste sau sclavie? Manifestul eliberării afective