Mind Education

Cuplu conștient: Înțelepciunea conversațiilor dificile și a conflictelor

Foto credit: Proiect Iubiri Urbane https://www.instagram.com/natalia_stolt/

Mi-am propus azi să vă vorbesc despre acel ceva ce face diferența între cuplurile care își păstrează în timp satisfacția, evoluează, au și mai multă încredere unul în celălalt, trăiesc cu pasiune și se sprijină unul pe celălalt în evoluția lor personală, și a cuplurilor care din păcate trăiesc un declin în relație. În prezent, căsniciile și relații bune sunt mult mai bune decât ale părinților și bunicilor noștri, însă marea majoritate a cuplurilor din cauza așteptărilor crescute, a creșterii timpului petrecut cu copiii și din cauza provocărilor muncii, relațiile sunt percepute ca fiind mai problematice. 

Vestea bună însă, pentru marea majoritate a cuplurilor, este că există soluții încercate și testate de mulți alții pe care le pot folosi pentru a-și îmbunătăți relația și a opri declinul. Singura condiție este să ceară ajutor și sprijin înainte ca relația să fie copleșită de conflicte nerezolvate, resentimente, furie și neîncredere. Încă multe cupluri, femei și bărbați caută ajutor când sunt în prag de divorț sau s-a produs o ruptură dureroasă. Ideal ar fi ca educația relației de cuplu să fie acceptată de la începutul relației, când le este bine celor doi. Atunci avem alte resurse pentru a ne înțelege unul pe celălalt.

Practica pe care v-o recomand astăzi crește satisfacția și oprește declinul în cuplu. Este vorba despre analiza și înțelegerea conflictelor și a conversațiilor dificile în cuplu. Studiile au arătat că atunci când un cuplu își privește și analizează conflictele din perspectiva unui al treilea, ca și cum ar vrea să-i înțeleagă pe amândoi și cu intenția de a le fi bine ambilor, cuplul învață să-și ofere siguranță în situații tensionate și evoluează. Empatia crește și vă flexibilizați perspectivele. Vă va fi mai ușor să vă înțelegeți unul pe celălalt.

Așa cum ați trăit probabil de foarte multe ori, ce se întâmplă cu noi în conflict este că ne activăm, ceva din ce spune sau face partenerul trezește o sensibilitate a noastră, și dacă mai suntem și obosiți sau stresați, reacția, cel mai probabil, va deveni una de apărare și protecție. Ori atacăm prin critică, argumentare, ironii sau ne detașăm, retragem, ne închidem în noi. Și, firesc, nu mai înțelegem perspectiva partenerului, ci suntem în contact cu ceea ce simțim și gândim, adică protecție față de o amenințare. În psihologie se numește miopia conflictului. „Vedem” doar ce percepe mintea noastră și congruent cu fricile, frustrările și nesiguranțele noastre. Și-l judecăm pe partener prin prisma propriilor noastre nesiguranțe. Oricât de mult credem că știm care este realitatea partenerului și care îi sunt intențiile, nu știm. Suntem departe de a-l înțelege.

Practic ce vă sugerez este să vă notați toate conflictele nerezolvate, să le analizați, fiecare separat la început, din perspectiva unui al treilea și apoi să le discutați cu partenerul. Analizați conflictul ca și cum ați fi o persoană care își propune să-i înțeleagă pe amândoi.

Nevoia mea de recunoaștere și de conectare m-a făcut să devin reactiv/ă atunci când partenerul meu și-a exprimat o critică și mi-a spus ce să fac. Am interpretat gestul lui ca o formă de control și neîncredere în mine. Din nou îmi spune ce să fac. El, însă știu că, adesea reacționează așa când este îngrijorat/ă. Și, în consecință, nu ne-am putut auzi unul pe celălalt. Mie îmi e greu să-i fiu alături când e îngrijorat, devin neliniștit/ă și îmi apar fricile și frustrările. Insecuritățile noastre ne-au ținut departe unul de celălalt, deși amândoi avem nevoie unul de celălalt.

Ceea ce vă recomand este ca în conflict și conversații dificile în primul rând să vă oferiți acel spațiu de siguranță de care aveți nevoie amândoi. Și în momentul în care îl observați pe partener că devine reactiv, să conștientizați că este un moment de vulnerabilitate al lui și are mare nevoie de calmul, răbdarea și înțelepciunea d-voastră. Chiar dacă ceea ce simțiți este diferit. Vă enervați, înfuriați. În acel moment, nevoie lui și ale cuplului sunt de siguranță. Asta nu înseamnă că nu vă exprimați limitele. Cu calm, nu prin ironii, sarcasme sau atac la persoană. „Îmi spui că te frustrează că nu petrecem mai mult timp împreună.” Sau dacă d-voastră sunteți cel care s-a activat, vă recomand să vă re-conectați cu prezentul. Respirația este o ancoră de mare ajutor pentru mulți și vă ajută să vă opriți în a merge mai departe cu judecăți, interpretări sau să vă protejați cum obișnuiți în momente dificile.

În al doilea rând, să conștientizați în momentele de vulnerabilitate sensibilitatea d-voastră. Așa o să vă înțelegeți nevoile. Poate fi frica de conflict sau confruntare, teama de eșec, neîncrederea, îndreptățirea, victimizarea. Adică dacă știți că sunteți sensibili față de recunoaștere și aveți așteptarea ca partenerul să fie apreciativ de fiecare dată când ați făcut ceva, e nerealist, și responsabilitatea este a d-voastră să vă simțiți mulțumit de propria persoană. Aprecierea o veți primi dacă veți oferi apreciere și veți răspunde nevoilor partenerului fără să-l atacați în situații de conflict când este vulnerabil.

Pasul al treilea ar fi să identificați situațiile cu potențial de conflict pentru a le putea preveni. Vă cunoașteți sensibilitățile, le știți pe ale partenerului și puteți anticipa ce aveți nevoie ca și cuplu când apare o situație dificilă fără să mai fiți reactivi. Știți că, de exemplu, partenerul d-voastră când se confruntă cu o nouă situație la muncă este tensionat până când nu se familiarizează, sau că îi dă siguranță predictibilitatea și că schimbarea de plan îi va fi mai dificilă. Principiul este să-l înțelegi pe celălalt, înainte să te faci înțeles, și asta nu înseamnă că-i justifici, negi sau minimalizezi reacțiile, ci ai o înțelegere mai profundă a ceea ce se întâmplă cu el. Și la fel și pentru tine. Știi că devii adesea defensiv/ă când vine vorba despre ceva ce ai greșit sau nu ai știut și că teama de eșec îți creează un mare disconfort.

Jurnalul conflictelor și conversațiilor dificile este valoros și pentru că este o sursă incredibilă de cunoaștere și înțelegere a propriilor nevoi, puncte sensibile, a momentelor de vulnerabilitate și diferențelor. Creștem prin conflicte, tensiune, conversații inconfortabile. Ne vedem mai ușor pe noi. Conflictele nerezolvate duc la agresiune și violență. O putem opri fiind curajoși și înțelepți. Cu răbdare și blândețe.

Dacă vrei să te simți înțeles și să-l înțelegi mai bine pe partener, să afli mai multe despre cum să porți discuțiile dificile în cuplu, dar și multe alte teme legate de cuplu, nu uita că în acest an reluăm programul Trai în Doi, atât la București cât și la Cluj. Află mai multe aici.