Istoria relațiilor romantice și ce să faci după o despărțire

Provocarea în relațiile romantice este să creștem, să ne dezvoltăm, să evoluăm, să ne cunoaștem și înțelegem mai bine pe noi și pe celălalt, să ne maturizăm și să înțelegem viața și modul în care vrem să trăim. Care sunt valorile noastre? Cum vreți să vă trăiți viața pe deplin? Ce vreți și ce nu vreți de la o relație de cuplu?

Toate relațiile, cu atât mai mult relațiile în care te atașezi emoțional, te îndrăgostești, te influențează emoțional profund. Ca să te înțelegi poți să-ți analizezi relațiile romantice anterioare. Cum ai intrat în relație. Cum s-a încheiat. Ce ai înțeles despre tine în relație, ce ai înțeles despre celălalt? Care este cunoașterea atât de valoroasă pe care ți-a adus-o fiecare relație în parte.

Ce obișnuiesc eu să le recomand pacienților este să își încheie relațiile trecute. Oricât de dureros și tulburător li se pare. După ce am suferit atât să mă mai supun unei suferințe. Mi-a ajuns! Și, da, uneori celălalt are o reacție care vă va îndurera din nou. Nu întotdeauna reacționăm cum ar avea nevoie celălalt. Uneori ne simțim atacați și ne protejăm, fără să mai fim capabili de empatie. Încheiat emoțional înseamnă să-și asume contribuția, fără să de-a vina în totalitate pe celălalt pentru evoluția relației, eșecul, suferința sau încheierea relației. Să înțeleagă cum el sau ea au ales, cum au reacționat, mai asumat sau mai puțin asumat, mai conștient de ce simte sau are nevoie el și cel de lângă el. Când recomand asta? Aproape întotdeauna după o despărțire dacă ea nu a fost încheiată asumat sau clar. Mai suntem sau nu împreună, nu știu de fapt. Când te poți întâlni pe stradă întâmplător cu fostul sau fosta fără să simți nevoia să treci pe altă parte a drumului. Să închei relația ca doi adulți care au înțeles ce a fost între ei și care a fost rostul întâlnirii lor. În evoluția și transformarea lor. Cum s-au putut oglindi în celălalt și cum s-au înțeles mai bine în relația cu celălalt. Ce ai de făcut? Să îți ei inima în dinți, să-ți pui gândurile în ordine și să te vezi cu el sau cu ea să spui ce nu ai putut spune sau nu ai înțeles atunci, să vorbești despre cum ai rănit tu fără să vrei sau ca să te aperi, ce a însemnat relația pentru tine, și, dacă este nevoie, și este nevoie aproape întotdeauna, să-ți ceri iertare pentru suferința creată în relație dar și să fii recunoscător pentru ce ai primit în relație. Unii pot crede că nu-și are rostul, mai ales dacă relația s-a încheiat demult, însă are un rost. Imaginează-ți că te-ai simțit ca și cum nu ai fost suficient de bun pentru ea sau pentru el și împărtășind cu onestitate și deschidere, asumat, afli că de fapt a fost nesiguranța lui care te-a făcut să interpretezi greșit gesturile lui sau ale ei. Multe din neînțelegerile despre noi se clarifică când pur și simplu vorbim, despre noi, și înțelegem și viziunea și perspectiva celuilalt. Uneori atât de diferită de a noastră. Fără aceste discuții riscul să rămânem cu convingeri greșite despre noi este foarte mare.

Dacă ești însă după o despărțire, o să îți ia un timp să te vindeci, o perioadă vei mai tânji după celălalt, vei mai spera să vă reîmpăcați sau te vei simți rănit/ă, furios/furioasă și dacă intri imediat în alte relații te folosești de ele pentru a te vindeca, ceea ce nu este cel mai înțelept gest. Pentru că ai nevoie de un timp cu tine, de spațiu să suferi, să te înțelegi, să înțelegi rostul și contribuția ta, să te ierți și să ierți. Altfel, relația viitoare va avea de suferit datorită rănilor tale nevindecate. Imaginează-ți că te vezi cu cineva care îți vorbește despre fosta relație. Cum te simți? Nu grozav bănuiesc. Rănit/ă. Cu toții ne dorim un partener disponibil emoțional. Pentru noi. Complet. Cineva care încă tânjește după o iubire din trecut sau trăiește cu fantezia unei relații neasumate, nu este disponibil pentru relația cu tine. Și vei simți nesiguranță. Sau ar fi bine să simți. Când ești disponibil pentru o altă relație? Când furia, durerea, fantezia reîmpăcării, tristețea s-au risipit. Când îl poți sau o poți întâlni cu detașare și indiferență fără o durere în stomac, frică sau disconfort. Ruptura, despărțirea de un partener sunt emoțional extrem de dureroase. Helen Fisher, specialista în antropologie despre care am mai vorbit, într-o cercetare pe care a realizat-o cu un grup de studenți după o despărțire a descoperit că durerea despărțirii este similară cu sevrajul de cocaină. Teribil. În cât timp ne revenim? Depinde. Zile, luni, ani. Depinde de chimia pe care ați avut-o, de cât de lungă a fost relația, dacă a fost și relație de dependență emoțională sau nu. Dar ce nu vă ajută este să rămâneți agățat de o fantezie sau să nu vedeți rostul și contribuția în relație. A d-voastră și a celuilalt. Să nu vă biciuiți și să cădeți în capcana autoînvinovățirii sau victimizării. Ați fost doi. Dacă vă gândiți că v-ați despărțit pentru că ați greșit, vă înșelați. Cu toții greșim în relații. Motivația de a rămâne în relație însă are legătură cu altceva.