Nu poți să-i oferi partenerului tău ce nu-ți oferi ție
V-ați gândit vreodată că, în loc să visați un partener frumos, deștept și cu bani, ar fi mai util să visați unul cu rezistență mare la disconfort și stres? Nu. Normal. Și totuși, sunt șanse mai mari de a avea o relație fericită dacă aveți un astfel de partener − care nu fuge când e greu.
Psihologul clinician Domnica Petrovai explică, într-un dialog cu PressOne, câte prejudecăți aducem în relațiile de iubire pe care le avem și cât de greu învățăm un lucru foarte simplu: să fim atenți la celălalt. Lipsa de educație și lipsa de înțelegere a felului în care funcționează relațiile ne fac să trecem prin suferințe de care ne-am putea proteja.
De altfel, pentru a veni în sprijinul tuturor cuplurilor, Domnica Petrovai a publicat recent, la editura Humanitas, volumul “Iubește și fii iubit(ă)”, în care descrie experiența sa de psihoterapeut pentru cupluri.
− După ce-am citit cartea dumneavoastră, m-am gândit ce greșite sunt anunțurile matrimoniale. Unde scriem că noi căutăm pe cineva care să fie “deștept, înalt, cu simțul umorului…”. Nimeni nu spune: “caut pe cineva cu toleranță la disconfort și rezistență psihică mărită”. Cum ar trebui să sune, de fapt, anunțurile astea?
Domnica Petrovai: Hahaha! E o întrebare foarte bună. Să începem cu puțină știință: e un subiect foarte mult studiat. Noi, oamenii, suntem foarte puțin capabili să facem predicții și să știm exact ce vrem, pentru că nu ne înțelegem noi pe noi decât într-o mică măsură.
Și atunci cred că anunțul ar trebui să sune mai degrabă în sensul în care vreau să aleg un partener dispus să mă înțeleagă și mă sprijine în a-l înțelege.
Sunt multe studii care arată, de pildă, că un training de comunicare este mai ineficient decât o seară la un film!
− Mai ales că foarte multe cupluri care vin la terapie spun din prima că problema lor este comunicarea. Și, de fapt, lucrurile nu stau deloc așa.
Nu comunicarea este cheia unei relații bune și satisfăcătoare pe termen lung.
Un alt mit legat de ce ne dorim este legat de rezolvarea de probleme: cu cât avem mai puține probleme sau mai puține conflicte, cu atât înseamnă că avem o relație bună.
Iarăși, s-a dovedit că nu, lucrurile nu stau așa. Nu asta e calitatea cuplurilor care au o viață bună, ci să încerce să se înțeleagă unul pe celălalt.
Asta apropo de anunțul de la început: chiar e bine să fie cineva cu toleranță la disconfort. Înseamnă că, atunci când ți-e greu, n-o iei la goană. Stai acolo, în disconfort – o ceartă, o divergență –, și ești capabil să suporți disconfortul tău și al celuilalt.
Pentru că foarte multe conflicte din cuplu vin din cauza inabilității de a accepta disconfortul tău și al celuilalt, și atunci reacționezi personal.
De exemplu, dacă te critică partenerul, tu o iei foarte personal, ești convins că e despre tine și îl ataci, reacționezi cu atac.
Deci acel anunț matrimonial ar trebui să se refere mai degrabă la disponibilitatea de a construi o relație gândindu-ne că suntem eu, tu și relația. Iar relația e un al treilea personaj, de care e la fel de important să avem grijă.
Puteți citi întreg articolul aici.
