Relații și cupluri în carantină, o conversație cu Andreea Roșca

Carantina a însemnat pentru multe relații și cupluri momente de încredere pierdută și re-câștigată, o prezență și apropiere mult mai mare față de propriile insecurități, fără să avem „șansa” evadării sau distragerii atenției. Este un moment de redefinire a relației, fie că este vorba de cuplu, colegi sau prieteni.

Vă invit să ne ascultați, pe mine și Andreea Roșca, într-o conversație despre relații și cuplu, în podcast-ul – https://www.andreearosca.ro/domnica-petrovai/

Mai jos găsiți un fragment din discuția noastră:

Ce se întâmplă cu relațiile și cuplurile în această perioadă

Oamenii sunt forțați să stea constant împreună unul cu celălalt. Perioada de criză aduce claritate în legătură cu resursele pe care le are sau nu relația. Dar și multă claritate asupra punctelor vulnerabile. Partenerii înțeleg cât sunt de diferiți. Această apropiere accelerează totul: ai șansa să înțelegi lucruri despre tine într-un ritm accelerat și să gestionezi probleme mai repede. 

Sunt cupluri pe care perioada de incertitudine, carantina, izolarea le-a sprijinit să depășească cu mai multă ușurință probleme și dificultăți anterioare. Își dau seama că erau minore și se întorc la subiecte mai profunde.

Sunt cupluri care aveau o relație stabilă, care știau cum să gestioneze stresul și înțelegeau diferențele si se bucură acum unul de celălalt. Și mărturisesc că le e jenă să vorbească cu ceilalți, pentru că marea majoritate a știrilor sunt negative. Își păstrează această experiență plăcută doar pentru ei. Tocmai pentru că pare mai firesc să te plângi și mai puțin firesc să spui că te bucuri de o peroadă de criză. 

Dar sunt și cupluri care confruntă acum probleme nerezolvate de mulți ani. Amânări și decizii neluate. Și se pregătesc mai degrabă să se separe, imediat ce perioada de carantină se termină. 

Ne mai având alte surse de confort, alt sprijin emoțional, fără șansa de evadare în muncă, rămâi doar cu partenerul și îți dai seama că nu împărtășiți aceleași valori, că atracția nu mai există. Decizia de separare devine mult mai evidentă, indiferent de teamă și motive de a rămâne în relație. 

Ce aduce armonie în relații

Sensul unei relații nu vine din faptul că mergem în vacanțe exotice, ci din experiența de a fi prezent, de a te bucura și de a te reconecta. Tensiunea din jur, inceritudinea, riscul crescut creează foarte multă tensiune. Stresul e mereu un echilibru între resurse și provocări. Provocările sunt mai mari în această perioadă, deci ai nevoie de resurse mai multe. 

Avem nevoie să fim conștienți de importanța bucuriei, pentru că e o nevoie fundamentală. Lipsa ei întreține mecanismele de supraviețuire. Trăim atât de multe pierderi incontrolabile în această perioadă, încât e esențial să păstrăm bucuria. Iar bucuria se află sub controlul nostru.  

Apoi sunt ritualurile. Ritualul are două funcții – reglează stresul și creează stabilitate și predictibilitate. Micul dejun, un pahar de vin, un film, mișcare fizică, trebuie păstrate. Și aduce un sentiment de control – e o zonă din care mă încarc, mă pot baza pe anumite lucruri, reglează disconfortul și ne reconectează cu celălalt. Adormitul la aceeași oră, de exemplu. E un gest simplu care ajută foarte mult relația. 

Conectarea cu propriile emoții și nevoia de a fi prezent

În situații de stres, e mai necesar și mai complicat să ne recunoaștem propriile emoții. Dar e perioadă în care avem nevoie să ne permitem să simțim. Detașarea emoțională creează și mai multe dificultăți și stres. 

Prezența și conștientizarea la nivel de emoții au nevoie de câteva rutine sau practici care ne conectează cu disconfortul. Fără conectarea cu disconfortul, nu îți poți identifica și înțelege nevoile. 

Renunțăm mult prea ușor la câteva lucruri simple, cum ar fi somnul. Nu pot avea claritate dacă nevoile de bază nu sunt îndeplinite.

Dacă nevoile de bază sunt îndeplinite, am mult mai multe resurse pentru a explora disconfortul. Prin meditație, prin notițe într-un jurnal… Să zicem că am un proiect la care amân să lucrez și nu înțeleg de ce. Când stau să explorez și îmi dau voie să simt, realizez că motivul pentru care am amânat e legat de faptul că nu am destulă încredere în mine. 

Când ne dăm seama care sunt motivele pentru care facem sau nu ceva, aducem multă claritate în relație. Și evităm interpretările care duc la conflicte. Certuri și rupturi de care acum nu avem nevoie. 

Unele reguli trebuie renegociate cu înțelepciune

Unele familii au nevoie de reguli cu totul noi. Familii unde viața soției se schimbă fundamental o dată cu statul acasă: lecții, curățenie, job, gătit. 

În primul rând, e important să nu mergi cu reproș spre celălalt. Și să nu pornești de pe poziția că ai dreptate și că perspectiva ta e corectă. Pentru că dinamica unei relații e creată de amândoi. 

Dacă, în trecut, un lucru pe care nu l-am negociat ne nemulțumea, dar am renunțat să-l clarificăm, acum devine foarte supărător. 

Redefinirea e și ea un proces de renegociere și a unor granițe personale și nevoi. Toată renegocierea trebuie începută cu o conversație care să însemne că amândoi împărtășesc perspectiva: această perioadă cu stres ridicat ne afectează empatia și e important să fim conștienți că avem nevoie de o conversație calmă și deschiderea de a asculta și înțelege perspectiva celuilalt. 

Stres înseamnă că, datorită faptului că e mai activ instictul de supraviețuire, suntem mult mai centrați pe noi în astfel de momente. Centrarea pe mine ne duce la judecâți de genul ”tu greșești”. Când, de fapt, realitatea e a fiecăruia. Sunt nevoi și perspective diferite. Dacă ne ascultăm, crește șansa de a deveni empatici. Putem asculta doar când nu suntem atacați. Când suntem atacați, se activează mecanismul de apărare și devenim defensivi. 

E important să existe un spațiu de siguranță care să îți permită să asculți. E prima portiță către a rezolva probleme – de responsabilități, cu banii, cu copiii. 

Citește întreg articolul aici.