Zăpada, condusul și certurile în cuplu
Ce legătură au cele trei elemente ale discuției de azi? În realitate nu prea multe, poate doar dacă încep oamenii un conflict despre cine ar trebui să dea zăpada jos de pe mașină. Atunci cum te poate ajuta condusul pe zăpadă în rezolvarea conflictelor de cuplu? Ce anume din modul în care manevrezi mașina în condiții meteo foarte nefavorabile poate fi util și transferabil în cazul gestionării unui conflict?
Te trezești dimineața devreme să mergi la serviciu și descoperi că a nins destul de mult cu o noapte în urmă și a acoperit totul în jur – inclusiv mașina ta. Dacă vrei să mergi cu mașina la serviciu, trebuie să dai zăpada jos de pe ea. Îți pui mănușile, iei peria și te apuci să cureți mașina de zăpadă cu grijă să nu o zgârii. Te urci la volan și pornești încet, cu mult tact; dacă zăpada este foarte mare și e dificil de pornit, pornești cu a doua. Pe stradă mergi cu precauție și ești atent la ce se întâmplă în jurul tău ca să poți preveni un impact. Dacă pui frână brusc este riscant, așa că mergi cu frână de motor și/sau apeși pedala de frână cu foarte mare grijă și atenție.
Acum să ne întoarcem puțin înainte să fi plecat deja spre serviciu. Te trezești dimineața, îți iei în brațe iubitul și vă spuneți „bună dimineața” zâmbind. Te întreabă ce faci diseară și îl anunți că ieși cu colegii după muncă. Vezi că se schimbă la față deja și simți în ce direcție alunecă discuția. „Iar ieși cu oamenii ăia? Nu înțeleg ce tot faci cu ei.”
Te înarmezi cu calm și răbdare și asculți ce are de spus partenerul – așa cum dai zăpada jos de pe mașină, asculți până la capăt; nu poți merge în siguranță pe stradă cu zăpadă pe parbriz și pe geamuri. La fel de important este să fii atent la ce ce are de zis partenerul, fără să îl întrerupi, și să clarifici ce îl supără, ce îl îngrijorează – nu puteți discuta în siguranță și rațional dacă nu înțelegeți toate datele problemei. Cu grijă, precauție și curiozitate pentru partener și bunăstarea relației voastre este înțelept să tratezi situația cu calm: „Înțeleg că te supără faptul că ies cu colegii după muncă. Este important pentru mine să fii liniștit când ies cu ei și aș vrea să înțeleg mai bine ce te îngrijorează/supără și ce pot face eu ca să te simți mai liniștit”. Poate fi faptul că nu ieșiți voi la fel de des, că nu îți cunoaște colegii, că nu îi dai niciun semn atunci când ești în oraș. Tu cum menții îngrijorarea partenerului? În ce alte contexte îi mai poți oferi atenția ta ca să întărești încrederea și siguranța în relația voastră? Prin ce alte metode puteți întări baza relației voastre ca să nu se mai simtă amenințat atunci când ieși cu alte persoane? Află ce are nevoie de la tine și vezi cum poți să îi oferi.
După ce ai ascultat ce avea de zis, este timpul să spui și tu cum vezi lucrurile. Pornești cu a doua, mai ales dacă este un subiect sensibil despre care tot discutați. Sub nicio formă nu este înțelept să îți acuzi partenerul, așa cum nu este înțelept să accelerezi brusc când conduci pe polei. „Exagerezi”, „nu fac nimic rău, pui”, „de ce vrei să îmi iei toate lucrurile care îmi fac plăcere?”, „nu înțeleg de ce te agiți așa de fiecare dată”, „hai că mă enervezi deja” – sunt replici care nu au ce căuta în discuțiile voastre, mai ales când vorbiți despre ceva sensibil, când sunteți pe gheață. Înainte să reacționezi, uită-te puțin la tine. La tine ce activează faptul că partenerul este supărat sau îngrijorat de ieșirea cu colegii? Este în regulă să îi comunici cum te simți și ce crezi, dar după ce te-ai asigurat și ți-ai analizat puțin propriile emoții și gânduri. „Îmi dau seama că este dificil pentru tine când tot ies cu colegii și îmi displace să te știu neliniștit. Când îmi reproșezi că ies cu ei, îmi e greu pentru că simt că nu ai încredere în mine. Ce aș putea face ca să ai?”.
Acum, oricât de inconfortabil ar fi din punct de vedere emoțional, este extrem de important să nu oprești brusc conversația. „Hai că nu mai am chef de prostiile astea”, „m-am săturat de reproșurile tale”, „trebuie să plec la serviciu, n-am timp să ascult îngrijorările tale nefondate” – este total neînțelept să reacționați așa. Așa cum nu pui frână brusc pe gheață pentru că e posibil să se transforme mașina în sanie și să intri cu grație în mașina din fața ta, nu reacționezi cu respingere față de îngrijorările partenerului. Din moment ce sunt prezente, este important să i le validezi și să vezi cu ce ai contribuit și contribui și tu la ele.
Condusul mașinii este cum merge relația în general; condițiile meteo nefavorabile sunt evenimentele de viață care pun presiune pe cuplu și au potențial de a duce la conflicte majore. Ce să faci, pe scurt: asculți cu atenție și clarifici, empatizezi și validezi emoțiile partenerului și stai în conversație până când ajungeți la un compromis care să vă fie confortabil amândurora. Dai zăpada jos de pe mașină, accelerezi cu grijă și nu frânezi brusc.
