Ce tip de personalitate ești când cauți un partener?

Foarte recent am terminat de citit cartea lui Logan Ury, “How To Not Die Alone”, care m-a inspirat, de altfel, să scriu acest articol. Cartea abordează o multitudine de aspecte ce țin de iubirea în era modernă, precum impactul aplicațiilor de dating și felul în care ne-au afectat modul în care vedem potențialii parteneri, credințe legate de ceea ce înseamnă un partener cu adevărat bun și ce putem face pentru a întâlni oameni care sunt pregătiți emoțional pentru o relație, atât în online cât și în viața reală.

Am mai povestit despre aplicații de dating și în articolele anterioare, așa că acum aș vrea să mă concentrez pe un alt aspect al cărții care mi-a captat atenția – patternurile în dating. Vreau să le împărtășesc și cu voi, pentru că știu cât este de util să ne recunoaștem tiparele comportamentale care ne împiedică să evoluăm pe plan romantic. Știu, tendința când auzim ceva de genul acesta este să ne apărăm, pentru că trăim cu impresia că facem tot ce ne stă în putință să găsim un partener bun; dar această auto-sabotare nu este la nivel conștient. De multe ori avem nevoie de ghidaj să o putem vedea. Este învățată și este rezultatul mai multor factori prezenți de-a lungul timpului: contextul familial, felul în care iubirea este prezentată în media, lipsa modelelor realiste, preconcepții legate de ce anume e important atunci când căutăm un partener etc.

Așadar, nu e de mirare că facem erori pe plan romantic. În carte sunt prezentate trei „tipologii” de persoane în perioada de dating, pe care urmează să le detaliez mai jos: Romanticul (The Romanticizer), Maximizatorul (The Maximizer) și Ezitantul (The Hesitater). Înainte să citiți descrierile, rețineți faptul că acestea sunt personaje care întruchipează tendințe și că aproape nimeni nu se încadrează perfect într-o anumită tipologie. Sunt șanse să vă regăsiți în două dintre descrieri, sau chiar în toate trei. Scopul este să vă faceți o idee legată de care dintre aceste tipare apare cel mai des în credințele și comportamentele din viața romantică – și să acționați în a le combate.

Romanticul – The Romanticizer

Romanticul este cel care are standarde nerealiste legate de relații. Crede cu tărie în suflete-pereche, în “the one”, în faptul că destinul îl va aduce împreună cu persoana care îi este menită, orice ar fi. Că partea grea este să îți găsești alesul, iar după ce apare, totul va fi minunat. Acest mod de gândi a luat naștere din cauza poveștilor de dragoste promovate în media, cum ar fi filmele Disney sau comediile romantice, unde nu vedem niciodată ce se întâmplă după perioada de lună de miere.

De ce este dăunător să punem pe un piedestal romantismul? Pentru că ne poate sabota din a da o șansă unor persoane care ar fi foarte potrivite pentru noi pe termen lung, dar de care poate nu ne-am îndrăgostit la prima vedere, sau nu respectă „idealul” pe care l-am construit (cu lux de detalii) în minte. Pentru că ne poate predispune în a părăsi o relație atunci când apar probleme și certuri, care în realitate sunt normale. Ne predispune în a fi pasivi și a renunța ușor, deoarece trăim cu impresia că iubirea nu necesită nici un fel de efort din partea noastră.

Ce este de făcut pentru romantici? În primul rând, să adopte un rol mai asertiv în propria viață amoroasă și implicit să își dezvolte abilitățile ce țin de rezolvarea problemelor. Să se lupte cu dezamăgirea pe care o simt atunci când își dau seama că partenerul nu este perfect (nimeni nu este) și să decidă să fie prezenți în relație, să muncească pentru a cultiva iubirea, împreună cu partenerul.

Maximizatorul – The Maximizer

Maximizatorul este persoana care caută mereu cea mai bună opțiune posibilă. Cu cât mai aproape de perfecțiune, cu atât mai bine – este cel care are așteptări nerealiste de la partener și care se întreabă aproape obsesiv dacă a făcut alegerea potrivită. Chiar dacă persoana cu care iese în momentul de față are o multitudine de calități, își va păstra opțiunile deschise, în cazul în care întâlnește pe cineva și mai bun.

Această „veșnică nemulțumire” și credință conform căreia am fi mai fericiți dacă am găsi un partener cu 5% mai bun decât cel actual (orice ar însemna asta), este datorată, în mare parte, aplicațiilor de dating. Din păcate, acestea ne creează impresia că există un număr infinit de potențiali parteneri, la care am putea avea acces oricând. Și gândul că acești iubiți ipotetici ar putea fi mai potriviți pentru noi decât persoana cu care ieșim la momentul actual poate să ne saboteze orice încercare de a forma o conexiune autentică.

Ce ar fi util pentru cei care prezintă aceste tendințe este să lucreze la acceptarea faptului că alegerea perfectă nu există și că riscurile vor fi mereu prezente, indiferent de ce partener alegem. Fiți atenți la ultima persoană cu care v-ați simțit cel mai confortabil până acum și care a îndeplinit o mare parte din standardele voastre – acel tip de persoană poate fi un exemplu de partener bun pe termen lung.

Ezitantul – The Hesitater

Ezitantul este cel care nu se simte niciodată pregătit pentru o relație – cel care are așteptări nerealiste de la propria persoană. Intențiile lui nu sunt neapărat rele, deoarece își dorește să intre într-o relație când devine cea mai bună versiune a sa, când simte că are suficiente resurse. Dar din păcate, acest mod de gândire îl împiedică din a experimenta și a face primul pas în a avea o relație. Adeseori are gânduri de genul „Voi ieși la întâlniri după ce voi avea un job mai bun”, „Voi putea avea o relație doar după ce termin facultatea”, „Nu îmi doresc să ies cu nimeni până nu ajung să slăbesc”.

Nu e nimic rău în a-ți dori să te dezvolți, problema apare atunci când scopurile pe care le setezi te fac să ignori oportunități de a cunoaște oameni noi, sau să respingi din start persoane de care ai putea fi interesat, doar pentru că nu ți-ai atins încă potențialul maxim. În realitate, nu suntem niciodată pregătiți pentru o relație. Fiecare dintre noi învață pe parcurs și este un proces care trebuie aprofundat, nu evitat.

Pentru cei care se regăsesc în această descriere, un pas util ar fi să începeți să ieșiți la întâlniri, indiferent de cât de nepregătiți vă simțiți. Cu cât evitați potențialii parteneri, cu atât rămâneți mai mult în zona de confort, blocați – pentru că indiferent cât de mult ne-am dezvolta pe alte planuri, experiența romantică o putem obține doar dacă ne expunem, experimentăm și oferim șanse celorlalți.

În încheiere vreau să vă reamintesc faptul că aceste tipologii au fost create pentru a vă putea ajuta să vedeți ce fel de credințe/comportamente vă împiedică din a forma o conexiune autentică. NU sunt etichete. Sunt aici să vă ghideze, nu să justifice.