Confruntarea cu așteptările nerealiste legate de iubire
În ultimul meu articol, am povestit, mai pe larg, despre cum recunoaștem relațiile mature emoțional. Azi, aș vrea să analizăm împreună un aspect care poate încuraja comportamentele și percepțiile imature legate de iubire și de cuplu, anume așteptările nerealiste. Sunt sigură că toți am auzit de acestea până acum, dar cât suntem de conștienți de ele sau cât de mult ne lăsăm ghidați de ele, chiar și la nivel inconștient?
Sunt o multitudine de factori care contribuie la apariția și menținerea așteptărilor nerealiste: filmele cu care am crescut, relațiile „perfecte” pe care le vedem pe social media, faptul că, la nivel de societate, nu discutăm despre părțile negative și incomode ale relațiilor, din dorința de a menține viu acest mit al iubirii perfecte. Din păcate, aceste așteptări nerealiste nu ne aduc prea multe beneficii, dimpotrivă, ne predispun la dezamăgiri și ne împiedică să-l vedem pe celălalt cum este de fapt, ne împiedică din a ne asuma responsabilitatea în cuplu sau ne fac să renunțăm foarte repede la relație. Mai jos, am alcătuit o listă cu câteva dintre cele mai comune credințe nerealiste, pe care consider că merită să le dezbatem:
- „Intimitatea trebuie să apară natural, de la sine”
Intimitatea, fie că vorbim despre cea emoțională, fizică sau sexuală, are nevoie de timp, muncă și dedicare pentru a putea fi construită și menținută. Ne cere să ne dăm voie să fim vulnerabili și autentici cu persoana din fața noastră. Din păcate, există încă această așteptare nerealistă conform căreia intimitatea va apărea de la sine, fără nici un fel de efort, dacă întâlnim persoana potrivită. În realitate, intimitatea este dificil de construit și presune ca ambii parteneri să depună un efort conștient, să lucreze cu propria persoană și să fie consecvenți în a impune limite și a se cunoaște pe sine și pe celălalt.
- „Voi putea fi într-o relație doar după ce mă vindec.”
Această afirmație este destul de populară și din ce în ce mai multe persoane declară că vor fi deschise unei relații doar în momentul în care s-au “vindecat” pe deplin de experiențele negative din trecut.
La o primă vedere, poate părea un lucru sănătos faptul că ne dorim să evoluăm și să devenim mai buni în relațiile viitoare. În realitate, însă, această afirmație este folosită, de multe ori, pentru a scuza comportamentele de amânare și evitare. Ne gândim că după ce ne vindecăm, vom putea găsi partenerul perfect care va răspunde tuturor nevoilor noastre și, atunci, relația nu va mai presupune nici un efort. Procesul de vindecare este activ, continuu, care poate avea loc și atunci când ne aflăm într-o relație, ba mai mult, poate ajuta în ceea ce privește unele aspecte. Este imposibil să atingem perfecțiunea atât noi, cât și potențialii parteneri, tocmai din acest motiv este util să renunțăm la așteptarea conform căreia există un punct în dezvoltarea noastră când vom fi suficient de “vindecați” pentru a găsi partenerul ideal.
- „Nevoile mele trebuie îndeplinite tot timpul.”
Lista nevoilor care pot fi împlinite într-o relație poate fi extrem de lungă: iubire, conectare, intimitate, stabilitate, fidelitate, respect, noutate, etc. Acestea, însă, nu vor fi “bifate” tot timpul.
Clișeele din filme, cărți și media ne-au format așteptarea nerealistă conform căreia atunci când ne îndrăgostim de persoana potrivită, toate nevoile și dorințele noastre vor fi îndeplinite, pe tot parcursul relației. Chiar și într-o relație armonioasă și sănătoasă, vor există momente în care nevoile noastre (și ale partenerului) nu vor putea fi îndeplinite, cauzând disconfort și conflict. O alternativă realistă ar fi să ne așteptăm ca vor există și momente inconfortabile și supărătoare, când nu ne vom simțiți auziți, văzuți sau apreciați, important este ca, în acele momente, să ne întoarcem atenția către sine, să cultivăm acceptarea și să avem grijă să ne îndeplinim noi înșine acele nevoi.
- „Dacă apar probleme, înseamnă că relația nu mai funcționează.”
Aceasta este probabil cea mai comună credință eronată a timpurilor noastre. Spun acest lucru, deoarece social media și aplicațiile de dating au creat iluzia opțiunilor nelimitate, întărind, drept urmare, convingerea că atunci când apare o problemă în cuplu, e mai bine să renunțăm, fiindcă putem găși cu ușurință o altă persoană sau relație unde nu vom da peste aceste dificultăți.
În realitate, problemele și conflictul vor fi prezente în orice relație sănătoasă, indiferent de partener, iar fuga și evitarea lor nu ne va aduce nici un beneficiu pe termen lung. Iar dacă vorbim despre relații asumate, de lungă durată, în care apare o problemă recurentă, atunci este util să evaluăm cât este de dăunătoare aceasta și să luăm în considerare cât este de satisfăcătoare relația per total, înainte să luăm o decizie pripită.
Resurse bibliografice:
La fel ca și în cazul articolului anterior, sursa de inspirație care a stat la baza acestui text a fost cartea Facing Love Addiction: Giving Yourself the Power to Change the Way You Love, de Pia Mellody, pe care o recomand oricui este curios și doritor să dezvolte relații cât mai autentice și să înțeleagă originile codependentei.
