Mind Education

Review: Despre educația sexuală, din studii

O revizuire din 2016 a mai mult de trei decenii de cercetare a constatat că adolescenții care au vorbit cu părinții despre sex folosesc practici sexuale mai sigure. De asemenea, cercetările efectuate de cercetătorii olandezi care au studiat aproape 3.000 de adolescenți au descoperit că tinerii adolescenți care au declarat că se simt aproape de un părinte puțin probabil să fi făcut sex atunci când au fost chestionați din nou doi ani mai târziu. Ambele echipe de cercetare au descoperit că părinții au tendința de a vorbi despre sex mai mult cu fiicele decât cu fiii lor, iar discuția intră de obicei în responsabilitatea mamelor.

Unul din motivele pentru care fetele au parte de astfel de discuții mai mult decât băieții pot fi determinate de realitățile biologice. Când mamele le vorbesc fetelor despre menstruație sau vaccinarea împotriva HPV.

Cu toate acestea, experții sunt, de asemenea, de acord cu faptul că stereotipurile de gen joacă un rol important în eliminarea tatălui și a fiilor atunci când vine vorba de conversații despre intimitatea emoțională și fizică. În primul rând că e mult mai ușor să vorbești unei fete despre acest subiect. Apoi în cazul băieților se presupune că ei sunt mai independenți și mai capabili de a avea grijă de ei înșiși.  Tot stereotipurile de gen tind să conducă această conversație într-o anumită direcție când e vorba de fiice și într-o cu totul altă direcție când e vorba de fii. Părinții pornesc de la ideea că băieții joacă în ofensivă, cucerind fetele, iar fetele trebuie să joace în defensivă, adică să se păzească de băieți. „De obicei, vedem fetele noastre ca fiind potențiale victime care trebuie protejate împotriva sarcinii și violului”, spune Sheryl Ziegler, psiholog care oferă seminare pentru mame și fiice despre pubertate și dezvoltarea sexuală, în timp ce băieții sunt văzuți ca plini de testosteron, care nu caută nimic altceva decât sexul. Aceste presupuneri fac ca părinții să abordeze discuția diferit: părinții pornesc de la ideea că băieții vor face sex oricum și le recomandă folosirea prezervativului, în timp ce în cazul fetelor ei pun mai mult accent pe abstinență și amânarea relațiilor sexuale.

Părinții sunt mult mai preocupați de consecințele negative ale activității sexuale, reducând discuția la posibilitatea infecțiilor cu transmitere sexuală, la sarcini nedorite și la consimțământ. Faptul că părinții se concentrează atât de mult pe aceste aspecte face ca discuția să nu intre în profunzimea subiectului, și anume faptul că suntem ființe sexuale și că ne putem manifesta dragostea în moduri diferite. Părinții nu vorbesc despre partea plăcută a sexului. Însă tocmai din acest motiv, când părinții se concentrează mai mult pe partea înfricoșătoare a poveștii, adolescenții tind să devalorizeze informațiile pe care părinții lor le oferă.

Cum să purtăm o discuție sănătoasă despre relațiile sexuale cu adolescenții, fete și băieți?

Specialiștii recomandă ca părinții să-și invite copilul adolescent să se gândească ce anume își dorește dintr-o relația sexuală, indiferent dacă și-a început viața sexuală sau nu. De ce simte nevoia de intimitate la nivel fizic, ce i-ar plăcea să se întâmple și ce anume crede că i-ar face plăcere? Să-i propună adolescentului să afle și ce anume își dorește partenerul lui. Nu doar să obțină consimțământul lui, ci să fie un acord plin de entuziasm. Orice conversație despre consimțământ ar trebui să evite stereotipurile de gen, precum că băieții te pot constrânge să faci lucruri pe care nu le dorești. În schimb permite ideea că băieții pot și chiar spun nu uneori. În cele din urmă, dacă părțile acceptă cu entuziasm activitatea sexuală care vine cu riscuri – sarcină, infecție, potențialul de suferință – ei trebuie să găsească soluții împreună pentru a aborda aceste pericole.

Cercetătorii sugerează că discuția despre relațiile sexuale nu ar trebui să se întâmple o singură dată. Părinții trebuie să revină la subiect, abordând teme mai mici. Desigur, discuția va fi abordată diferit în funcție de vârsta copilului. Una e să vorbești unui copil de 12 ani, când slabe șanse să-și fi început viața sexuală, și altfel vei vorbi unui adolescent de 17 ani, ai cărui prieteni majoritatea au întreținut relații sexuale.

Cine este mai potrivit pentru a începe această discuție, mama sau tatăl?

Adolescenții „vor să aibă conversația cu cineva în care au încredere și respect și care vor arăta respect față de adolescent”, a spus dr. Smiler. „Aceste aspecte sunt mai importante decât sexul persoanei cu care are conversația”. În modul în care familiile vorbesc cu adolescenții despre dezvoltarea sexualității lor se vor reflecta valorile și experiențele părinților, dar, spune dr. Ott, suntem cu toții interesați de creșterea adulților sănătoși din punct de vedere sexual. Vrem ca adolescenții noștri să dezvolte relații semnificative și dorim ca ei să experimenteze intimitatea”, a spus ea, “așa că trebuie să mutăm conversațiile despre sex departe de sexul ca o categorie de factor de risc. În schimb să le vorbim de sex ca parte a dezvoltării sănătoase. Trebuie să facem acest lucru atât cu fiii noștri, cât și cu fiicele noastre.

 

Sursa:

Talking With Both Daughters and Sons About Sex, Lisa Damour, The New York Times, ian. 2017

Parent-Adolescent Sexual Communication and Adolescent Safer Sex Behavior, Laura Widman, Sophia Choukas-Bradley, Seth M. Noar, JAMA Pediatrics, ian. 2016

Mother– and Father–Adolescent Relationships and Early Sexual Intercourse, Raquel Nogueira Avelar e Silva, Daphne van de Bongardt, Petra van de Looij-Jansen, Anne Wijtzes, Hein Raat, Pediatrics, dec. 2016

 

Despre educația sexuală puteți citi aici:

http://www.mindeducation.ro/educatia-sexuala-la-copii/

http://www.mindeducation.ro/jurnal-de-parinte-fricile-parintilor-legate-de-discutia-cu-copilul-despre-sexualitate/